「ポータル」- 旅路の風景
- 3月10日
- 読了時間: 9分
誰かのニーズに応えることで、お金を頂き、食べていく、という人生を送ってきた。
デザインで、アートディレクションで、ファシリテーションで、スタッフで。
会社に勤める時代は二年、フリーランスはもう長いけど、
そのどちらも、「誰かのニーズに応える」、この根底は変わらない。
もっと遡る。
そこに立っているのは、子どものわたし。
周囲には、大きな人たち。
父母、祖父母、叔母。先生たち。
みんなみんなに、褒めてもらいたかった。
自分が生きていくことを可能にする人々。保護者たち。
そんな彼らに、
褒められるように。
えらいねと、すごいねと、さすがだねと、
そうやって、愛してもらえるように。
回るフィードバックループ。
これしたら褒められる。
こうだったら褒められる。
褒められる条件。
愛されるわたしの条件。
回るフィードバックループ。
ぐるぐる回って、ほらもう、見分けがつかない。
Own skin のように。
「細胞は約7年で入れ替わる」
であらば、それはいつかわたしの皮膚となって。
一体化。
融合。
境がわからない。
確かに、そんな道を歩んできたんだ。
That's just a way.
Nothing to be blamed.
Nothing to be accused.
だって、それが生きる道だったから。
人工の街で生まれ育った「自然」。
That's just a way.
It's just a way … till then.
目線を上げれば、四角い窓の向こう、駅のプラットフォーム。
あちらからこちらから、電車は滑らかにとまる。
ゆっくりと、やさしく。音もなく。
あちらへ、こちらへ、電車は滑らかに消えていく。
ホームにはもう、人影なく。
茶色い線路。灰色の砂利。にょきっと電柱。
枯れ草がひそやかに風に揺れている。
わたしは、大いなる実験をしたいし、している。
それは、7年前にはじまった。
自分の世界のふたつの【間 / space】。【時間】と【空間】の、大いなる拡張。
言い替えれば、「わたし」の大いなる拡張。とも言えるかもしれない。
（「世界」と表現しているが、果たしてその言葉だろうか）
はじまりは、「死」だった。
そこから続く道でありプロセスは、「苦しみ」だった。
愛する者の続く死にまつわる、内なる苦しみ。
そしてそのなかに、ポータルはあった。
（だけど、その「苦しみ」のなかにこそ、生きる歓びが、すべての美が、そこにあった。と気づくのは後のこと）
「ポータル」とは、入り口のこと。四次元ポケットのような、どこでもドアのような。直線ではない、同じ面上にはない、ひょっとしたら次元が異なる、ような、タッチポイントであり、入り口。ポータル。
そんなきれいにまとめられない。要約できない。
「その合間」に真実があって、語られない言葉にならないところに真実がある。
語彙力や表現力の問題とも言えるだろうが、これがわたしであって、これが今の真実だ。
だから、そのままに書き出す勇気を持とう。深呼吸してリラックス。肩の力を抜いて、そのままでいよう。
これだって、spiritual practice。
昨日のわたしは言っていた。ただ、この瞬間瞬間を、ただ生きるのみ。過去に生きない。囚われない。他の誰か（叔父）に言った言葉と思いきや、実は自分に言うための機会だったりするのだ。面白いなあ。
目線を、頭を上げる。
四角窓の外、駅のプラットフォーム。
また電車がやってきた。コートの裾をはためかせて坂を走り登っていた人は、乗っているのだろうか。
錆びた支柱、下がり屋根、規則正しく並んだ電灯。
ホームにはまた、人影がなかった。
二年前の春分。いや違う、旧暦の正月に合わせて、「星置くラジオ」というPodcastを始めた。
自分の生きる「時間」を拡張しようとしての試みだった。
季節の巡りとともに生きること。その変化に、意識的になれるようにと。
季節の変化とは、つまりは、宇宙の、太陽系の惑星の巡りに、意識が向くこと。
地球暦をリビングのセンターピースとし、「和暦日々是好日」を手帳とした。本棚には暦の本が増えた。
手段としてのPodcastは、ヒューマンデザインのマニフェスターである自分のデザイン特性や役割を意識してのことだった。喉を使って、マニフェストするのだ。
小学校高学年だろうか、放送委員をやり（音楽に自分の声を乗せることの、言ってみればエクスタシーは、今も身体が記憶している）、友人とラジオ番組づくり（カセットテープに録音して十数回続いた）にハマっていた。ジイジのカラオケ用マイクを天井から吊るして、ラジカセで録音した。別撮りしたCMを流し、BGMは父の映画サントラCDが活躍した。
このPodcastという試みを振り返れば、子どもの頃から発現している気質、つまりは生来のエネルギーに合っている、けれども、これもまた、「新たな枠にはめてみた」と解釈できるかもしれない。
完璧にやりたい。気づけば heavy productionにしちゃう。「こうでありたい」、「こうであってほしい」、が重なっていき、その営みは重いものとなって、半年続いたけど、10月くらいだったろうか、そっとやめた。
もっと身軽にいこう。
Lighly, lightly, ever lightly.
It's just another play, wonderful play, なのだ。
時空間の拡張、に話を戻そう。
このMARIPOSAで扱っているヒューマンデザインだって、宇宙の、太陽系の惑星の巡りに、意識が向くこと、の手段というかツールのひとつだったりする。
これらの様々な試みの経験を辿って、少しずつ歩んできたその道の先で見えてきた景色は、確かに、変わっていった。
もうその記憶は薄れてきつつあるが、
7年よりももっと前、私の世界は、いわゆる「社会」とイコールだった。
仕事、キャリア、評価、稼ぎ。平面な世界。
成長への囚われにめくるめく好奇心、マインドの大活躍。
五感を通してわかりやすく実感できる物事が、つまりは、見えるもの、確認できるもの、が、わたしの世界、わたしが存在する空間の限界だった。
時間。時間とは、びっしりと埋めるものだった。絶え間なく動き、生産し、思考し、配って、無駄のないように。成長のために。
未来とは、今日の努力の結果であり、過去とは、恥ずべき、または誇るべきもので、でも同時に、生きてきた証であり、宝物でもあった。
フリーランサー、しかも、「わたしの時間」にはプライスタグがついている。
歴史とは、有史以来。いや、正直なところ、産業革命以降の過去200年くらい。いや、大正後期スタート、くらいかもしれない。
わたしは、平面の人間社会という空間を世界として、たった200年と言う時間を生きていた。
それが全てだった。たぶん。
そしてその世界で、「死」は遠い遠い向こうにほのかにある知らない何か、だった。
友人やお世話になった人を亡くした経験はあれど、自分という存在が揺さぶられるほどの死は未経験だったから。
その世界に、ある日突然、「死」が現れた。
しかし、死を言葉にするのは難しいことだ。
体験ベースで言葉にしてみよう。
それまでは、死んだら終わり、くらいに思っていたと思う。
でも、実際にそれが起こったら、
10年を共にした夫を亡くしたら、
とてもそんな事実は受け入れられなかった。
悲嘆とともに、大いなる旅がはじまった。
何人もの霊媒師に会いに行った。
わたしの内で膝を抱えて顔を上げない「あの日のわたし」に会った。
彼の魂を海の向こうへと送った。
「彼の言葉」を聞いた。聞けなかった想い、知れなかった胸中、見れなかった心象風景。
Unfinished business, コルクボードにピン留めで宙ぶらりんになっていたひとつひとつに、心を寄せて、寄り添って、抱きしめて。バラバラになったわたしを、ひとつひとつ、再びひとつになっていく、そんな営みだった。
そのうち、明晰夢を見るようになった。夢の中で意識を持って死した彼に再び会い、伝えられなかった愛と感謝を表明することができた。彼からやってきたのは、言葉ではなくエネルギー。無限で無条件、絶対の愛だった。
それはあまりに、大きな体験だった。わたし、を、超えていた。
続く母の看取りと死、そして父の突然の死。存在としての大黒柱だった祖母の死。実家も祖父母の家もなくなった。
7年の月日。
生命のおわりと、その後について、あるときは非常なる厳しさのなかで、あるときは緩やかに、だけど、日々、向き合ってきたのだと思う。
幾人ものコーチに支えられてきた。
ファシリテーター仲間にも、友人にも、家族にも。人類の叡智にも。
それらのすべてが今、溶け合い、融合して、
わたしはここに立っている。
大いなる旅路から受け取ったのはあまりに大いなるものだった。
いっときは、そこからなにか、線形に直接的に、生み出さなければと囚われていた。
それは今も、おそらく続いている。
だけど、「囚われている」ということに、今は気がついている。
15時半。影は伸びて、ホームには斜めの光が差し込んでいる。
暗い夜、見上げる星空に、その空間を、その時間を、感じる。
シリウス、スピカ、北極星。あの星たちの瞬きが、遠い遠い「間に在る」であることを知っている。
瞬かない木星の眩しい輝きに、その近さを、親近感を感じている。
北極星の右には北斗七星がその姿をすべて現す。
冬の終わりがもう近い。
1871年。ハッブルが望遠鏡で天王星を発見したとき、人間のエネルギー構造が変わったと言われる。
星を見上げるわたしのエネルギーも、どこか変わったのかもしれない。
わたしの存在は、いつしか、200年の時を越えていた。
死した彼らは、今も「ここ」にいる。
言葉では形容できない、絶対的な存在感として、目には見えない土中の微生物たちの大きなネットワークのように、緻密で奇跡的で美しい糸のように、わたしという存在を支え可能にしている。
そうだ。
彼らの存在が、わたしのfoundationでもあるんだ。
彼らの存在を、その絶対的な愛を、感じている。頬に当たる風のその柔らかさを疑うことはないように。
そこには、たぶん、love と trust と呼べるものがある。
「わたしのfoundationはなんだろう」
この問いに照らし出されるその深みを、具現化したい。
ここ最近は、そのレンズで、外なる世界を、内なる世界を、見つめていた。
（foundation - これもいつか自分の言葉にしたい）
今日のリトリート。
外なる歩みを止めて、ポータルを抜けひとり歩く内なる世界。
微細に揺れる湖面を歩くような、そんな歩みにふっと現れた、その問いのいわゆる「答え」ではなくて、その問いに、呼応するもの。
わたしの foundation。
そのひとつは、死した彼らの存在だった。
それは光と色彩豊かなひとつの「界」とでもいうもので、生命のネットワーク、愛の光彩、愛の波、とでも言うイメージのなかに、浮かんでいた。
あぁ、これもまた、そのひとつだった。
時間と空間。
わたしという身体的存在が、物質として置かれている時空間と、わたしというエネルギー的存在が在る時空間。
これも、foundationだ。
ということが見えてきた、月曜日の午後だった。
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